(sobre) vivir con fobia social

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La Venlafaxina me ha hecho bien, en el sentido que ahora estoy más abierto a tomar riesgos que antes no habría imaginado siquiera. Les contaré sobre uno de esos riesgos: conocer gente.

Hace algunos meses, una amiga me dijo que quería presentarme a una compañera de trabajo. Según ella, nos íbamos a llevar bien, era bonita y muy buena persona, sin dejar de mencionar que estaba soltera en ese entonces, en busca de alguien especial, igual que yo.

En fin, quedamos de juntarnos los tres en un café de la ciudad. Debo reconocer que la idea me tenía muy entusiasmado, y así fue como asistí a la cita lleno de ilusiones…

Cuando llegué, las dos ya estaban sentadas en una mesa. A medida que me iba acercando, una sabia voz interior me decía “huye!! huye!!”, y es que en cuanto la mujer en cuestión apareció en mi campo visual entendí que no teníamos absolutamente nada que ver. Inevitablemente, uno se imagina algo, es decir, alguien, con ciertas características que, lamentablemente, siempre resultan idealizaciones. Esta mujer era todo lo contrario a mi fantasía: representaba muchos años más que yo, era al menos diez centímetros más alta y tenía una mirada de mujer sufrida.

Caballero como soy, me senté y compartimos un café que ha sido uno de los más eternos que haya probado jamás. Al llegar a casa me juré y recontrajuré que sería la última cita a ciegas que tendría. Pero por ahí hay un dicho que dice “no escupas al cielo..” y heme aquí, otra vez, a horas de encontrarme con una mujer que no conozco ni en fotografías.

El asunto es el siguiente: hace pocos días me apunté en un sitio de citas. La soltería interminable y mi desgraciada condición de célibe involuntario me llevaron a tomar tan drástica decisión, eso sumado al hecho de que teniendo pocos amigos y amigas, tengo cero posibilidades de que me presenten a alguien (cero absoluto, pues incluso he pedido que me presenten mujeres, pero todos coinciden en que no conocen a nadie “disponible”).

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A través del sitio me contactó una mujer de treinta y tantos (tantos como los que tengo yo), interesada en conocerme. Sin embargo, en el sitio no tiene fotografía (humm, mala señal). Nos contactamos luego por messenger, donde sí tenía una fotografía, pero panorámica, de esas donde no distingues ni ojos ni nariz ni nada, encima mal enfocada porque lo que más destaca es la estructura delante de la cual posó. Al preguntarle por otras fotografías me dijo que no tenía fotos de cerca (insisto, mala señal), pero insistió en conocerme y en asegurarme que no me iba a arrepentir (otra vez, mala señal).

Dejé pasar la injusticia de que ella sí sepa cómo me veo y yo no tenga la menor idea de si ella se acerca a la mujer de mis sueños o más bien se parece a la novia de Shrek. En resumen, nos veremos mañana, nos juntaremos al comenzar la noche para beber algún trago por ahí y arreglar el mundo.

En fin, al menos estoy haciendo cosas y eso es un gran avance en toda esta historia fóbica. Por una parte mi ser desea y espera la desilusión, quizás porque no sabría qué hacer si me encuentro con alguien que de verdad me guste. Entonces sí aparecería mi problema de expectativas y los sentimientos de inferioridad y toda esa peste que siempre termina por arruinar todas mis relaciones. Por otra parte, está la sensación de que pierdo mi tiempo, de que debí hacer caso de la lección anterior y no volver a tener citas a ciegas, al menos no sin fotografías de por medio. Pero bueno, ya me comprometí y veremos qué sucede.

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