(sobre) vivir con fobia social

Todo a negro

Posted on: julio 23, 2008

Debo decir que me he visto tentado a cerrar este espacio en innumerables ocasiones.}
La única razón que me impide hacerlo es que siempre encuentro comentarios de personas X, que no conozco y probablemente jamás conoceré, que de alguna manera se benefician de lo que escribo. A ellos, a ustedes, agradezco, porque si no tuviera visitas o no tuviera comentarios, la historia sería distinta.

La idea del cierre tiene mucho que ver con mis vías de escape. Tiene que ver con mis ganas de arrancar, de perderme en alguna parte donde nadie me conozca. De comenzar de cero (una vez más). Lo he hecho tantas veces y tantas veces ha parecido dar resultado. Hasta que, claro, hay que dar vuelta la página otra vez.

Hace varias semanas que vengo sintiendo esto, de que se me ha ido todo a negro, de que tengo que dar vuelta la página. Pero, y no sé por qué, eso significa borrar todo. Dejar bajo la alfombra todo lo que existe hoy, absolutamente TODO.

A veces siento que nada vale la pena. No sé si así serán las ideaciones suicidas, pero siento que nada importa. Obviamente, es una opinión subjetiva. Alguien puede venir y decirme «pero si la vida es tan linda», y su juicio tiene mucho que ver con la forma en que esa persona ha vivido su porción de vida. Me creo en el justo derecho de decir: «ven y vive la mía y vemos si sigues con tu opinión». Quizás me gustaría tener las oportunidades que otros han tenido (esos otros que valoran su existencia) para ver si tengo una opinión distinta. Pero no es así.

Todo se vino a negro, hace rato. Hace algún tiempo comenté cómo era que sentía estar en una suerte de «despertar», saliendo de las fobias, para encontrarme desterrado y solo, con ganas de recuperar el terreno que ya se perdió, pero sin éxito. Esa conexión no logro hacerla y las personas que me conocen y saben de mis problemas tampoco la entienden. He llegado a un punto en que ni eso me importa. Estoy de a poco volviendo a la burbuja, sin que nadie se entere de qué pasa por mi mente, porque no conozco a nadie, A NADIE, que esté dispuesto a escuchar sin juzgar, a ayudar con empatía en lugar de juicio, a estar «a pesar de». En ese sentido, no tengo amigos, ni uno solo. Para mí no existe ni el amor ni la amistad. Así de duro, pero así de real en mi circunstancia. Quizás haya quienes puedan decir que hay alguien que los apoya. En mi caso, nadie.

En estas condiciones de soledad, uno empieza a pensar (a diario) en morir. Yo no solamente lo pienso, lo sueño a menudo. Sueño que muero, aunque ninguno de estos sueños ha sido placentero. En ninguno de ellos encuentro paz y eso me asusta. Porquee no es que quiera matarme, es solamente que a veces pienso que la muerte me ronda y que en cualquier momento voy a tener un accidente fatal. Suelo andar en bicicleta y ya he tenido dos accidentes en que un vehículo me ha tirado al suelo. No sé si contaré la tercera. De verdad, no quiero quitarme la vida (más por una convicción filosófica que por otra cosa), pero a veces creo que morir no sería mala idea.

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8 respuestas hasta "Todo a negro"

«No es que quiera morir, pero a veces pienso que no sería mala idea»
todo lo que acabó de leer es lo que siento en este instante, como me gustaría platicar con alguien que sienta lo mismo, que me entienda, por que yo misma a veces ya no se qué hacer. Responde 🙂

Hola, gracias por el comentario. Alguien sabe las cosas que sientes? Tienes a alguien cercano en quien confiar?

También fui diagnosticado por la dedicina natural como trastorno de fobia social. Gracias a los consejos de mi Prima Pilar Barreto acudí al centro de Terapia Alternativa APCI C (análisis Psico-Corporal Interactivo) dirigido por el terapeuta Ángel Bonet.

Me diagnosticó stress crónico continuo. Durante seis meses hemos trabajado para desbloquear las tensiones crónicas de la musculatura de mi cuerpo y los bloqueos respiratorios, y como resultado, ha remitido el stress crónico continuo. Ahora soy una persona vital, enérgica con mucha ilusión por vivir la vida con plenitud.
No todo es lo que parece ser, y no quiero decir que mi caso se uno caracteristico, simplemente es una humilde eperiencia.
Felicitaciones.

Gracias por sus comentarios. De verdad que ayuda saber que alguien lee y de alguna manera se beneficia de lo que escribo, de la misma forma en que a mi me ayuda saber que no soy el primero ni el último que vive un rato en el infierno.

Demoro en escribir y en contestar.. el resto del tiempo me la paso entre trabajar (gracias a Dios eso despeja mi mente un rato) y darle vueltas a lo mismo de siempre.

Un abrazo muy fuerte, de alguien que añora un abrazo así.

Hola.
No he leido todo tu blog y no he encontrado tu perfil, por lo tanto te conozco poco, solo de esta entrada.
Solo decirte que yo salí de esa angustia en la que tu aun vives.
Tengo 38 años y siempre he leido todo lo que he encontrado sobre miedos,… y mas desde que existe internet en mi casa.
Solo queria decirte que he salido de todo eso por lo que tu aun pasa. Y solo gracias a un «terapeuta» (lo pongo entre comillas porque no tiene título, pero si muchos conocimientos que le dió la vida).
Me enseñó a meditar, a preguntarme cosas, a ser coherente conmigo misma, a no esconderme nada de mis pensamientos,… a ser honesta conmigo. A ver toda mi «mierda» y aceptarla,… Aceptarla, si, porque todos tenemos la nuestra. TODOS, desde los que tenemos algun problema hasta los que aparentemente no lo tienen.
Y como conclusiones podria decir que en este mundo estamos SOLOS, no solo tu ni yo,… todos. Desde los que parecen felices hasta los que no. Desde los que tienen pareja hasta los que nunca la han conocido. Estamos solos. Para bien o para mal. Algunos estan acompañados un rato por amigos o por pareja,… pero en nuestro interior estamos nosotros solos.
Que los miedos desaparecen afrontandolos. si, asi de facil o dificil. Un dia te costará menos aunque la mayoria de dias te cueste mas. Cuando te cuesta menos es cuando dices… «mira, voy a afrontarlo y que sea lo que Dios quiera». Aunque tengas miedo. Una vez alli piensas «por esto tenia yo tanto miedo?». Es como el dicho. Ve al rio a cruzarlo. No pienses que no sabrás cruzarlo. Cuando vayas alli puede que haya un puente». Asi es, el miedo lo fabricamos nosotros, está en nnuestra mente.
Bueno, me he dado cuenta de muchisimas cosas mas. No darme cuenta, que antes ya me la daba. Antes ya sabia que esto podia ser asi. Ahora lo siento, y eso me hace estar mas tranquila, ver mi «problema» desde fuera y con distancia.
Lo mas importante de todo esto es MEDITAR. Realmente solo te escribia para esto, y al final, me ha salido algo muy largo.
Creo que deberias buscar algun sitio donde hagan meditación o a algun experto que te enseñe. A mi me sirvió de mucho, casi digo, de todo.
Aun tengo mis cosas que me molesta seguir teniendo (como poca voluntad,…) aunque cada vez pienso mas que aun tengo todo eso porque creo que tengo todo eso aun. Es decir, porque mi mente piensa que soy asi aun. Y eso que ya he andado un buen trecho.
Bueno, a mi me sirvió. Alguien me introdujo en este mundo y yo doy gracias. No se si a ti o a alguien mas le podria servir. Pero yo ya estaba cansada de no dar con ninguna solución y pensé «no pasa nada por probar».

Siento haber sido tan rollera, pero me gustaria que la gente fuese encontrando salidas.
Un beso.

te han dado el alta de tu enfermedad, pero no para la vida; creias que ya estaba todo solucionado? que ahora ibas andar por la vida de jauja, seas fobico o nó, tenemos que enfrentarnos día a día con los desafios y es enfrentandolos como cada día nos vamos haciendo mas fuertes, tenemos nuestros días negros y blancos, quizas no tengamos que ir de un extremo al otro y vivir dentro de los matices entre estos colores.-
sigue escribiendo, es muy buena terapia, y nosotros muy agradecidos.-

Yo a veces me he sentido así, aun hoy me siento así, pero sé que remonto y sigo adelante.Algún día puede que ya no me queden fuerzas para hacerlo, pero de momento, estoy aquí.
Me encontré con tu pagina tecleando en google la palabra miedo. Eso es lo que yo siento a los demás a que me engañen a que no me quieran, etc. La realidad es que la mayor parte de mi vida me la he pasado sola, ahora tengo una persona a mi lado y hasta hace poco no tenía demasiado miedo, pero despues de dos mentiras el miedo se ha apoderado de mi y sin darme cuenta me carcome y me destruye y lo que es peor destruye la relación, es con la única persona que conecto algo, y no quiero perderle, pero como vencer al miedo. No todo es negro pero nosotros lo vemos negro. Veo que desde hace tiempo, vas para peor y eso me preocupa intenta hacer algo para salir de ese color porque te garantizo que con que conectes con una sola persona ya ves colores y vale la pena arriesgar. Yo quiero volver al color para estar en negro siempre hay tiempo. Un abrazo y hazme caso.

Has puesto en palabras lo que ocurre en mi mente y no he sido capaz de traducir.

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