(sobre) vivir con fobia social

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A veces siento que estoy en una suerte de círculo vicioso. Estoy con la sensación de que avanzo en reversa, que las cosas no salen con la rapidez que espero, o que no salen en absoluto.

Quizás el peor enemigo de un fóbico social sea ese juez implacable que habita en su mente. Es un juez que todo lo critica, al que nada se le escurre. Está todo mal, y si está bien, podría estar mejor, por lo tanto, no es digno de ser destacado.

Me resulta difícil salir de todo esto a mis treinta y tantos. Quizás el hecho de estar solo y de sentirse ídem empeore las cosas. Quizás es otra de las ideas de este juez implacable.

La verdad no tengo nada en mente al momento de escribir estas líneas. Sólo estoy echando afuera todo lo que tengo dentro. No ando bien y obviamente se nota. Al menos yo lo noto. Y en días como hoy siento que doy un paso adelante y dos hacia atrás, viendo cómo mi reloj se ha detenido, presenciando todos los días como el mismo de ayer, atrapado en el tiempo, viviendo una rutina espantosa que sólo te hace desear el día final.

Es extraño ver al resto del mundo, avanzando hacia algo, concretando metas y objetivos, mientras uno sigue donde siempre, con las ideas de siempre, los sueños inalcanzables de siempre. Veo a mi alrededor y advierto cómo la gente se casa, forma familia, trae hijos al mundo. Cambian de niños a jóvenes, de jóvenes a adultos, de hijos a padres. Y yo sigo siendo el mismo, sin nada que ofrecer, sin nada que aportar.

Lamento empezar esta ‘nueva etapa’ con un mensaje tan depresivo. Quizás sea el efecto de un mail que recibí que no me dejó nada de bien. Un mensaje que me habla de que la gente sigue su camino, persigue objetivos y los alcanza, algo para lo cual yo parezco no estar preparado. Quizás nunca lo esté. Al menos nunca lo estuve.

Definitivamente la fobia social y la depresión no son una buena mezcla.

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